תכונות נרקיסיסטיות יוצאות בצורה הנפוצה ביותר במשפחה ובמיוחד ביחס של הורים לילדיהם, אבל לעיתים נוצרים קשרים כאלו בעבודה, בזוגיות ובקשרים חברתיים. נרקסיסט הוא אדם שמחפש קשר נצלני מול אחרים בו הוא מקבל הכול והשני מפסיד הכול או נותן הכול.הוא שואף לשליטה, ורוצה להגיע למצב בוא האחר יבטל את עצמו כדי למלא את צרכיו הפתולוגיים.
לרוב לנרקיסיסט יש קסם אישי, והוא מומחה בתמרון פסיכולוגי
במבט ראשון הנרקיסיסט הוא תשובה למשאלת לב, כמעט יותר מידי טוב בכדי שיהיה אמיתי, מושיע, מקסים, הוא נכנס לך ללב, אולי הוא מבטיח עזרה בדיוק איפה שאת צריכה, למעשה זה בדיוק הטעם המתוק מידי והצבע העז מידי של הפרח הטורף.
אם תיפלי בקסם הזה, את אבודה.קשה לא ליפול בקסמו של הנרקיסיסט, את ממש רוצה להאמין שהוא יכול לפתור את הבעיות שלך ולקדם אותך במהירות, או להיפך שהוא באמת זקוק לך ורוצה אותך באופן מושלם. אבל זהירות לגבר הנרקיסיסט יש אג'נדה.
לעיתים עד שתביני סופית שהאדם הזה חסר תקנה ייקח זמן רב, ואז אולי יהיה קצת מאוחר מידי, את תאבדי את ביטחונך העצמי, את תחושת הערך, ואולי את האמונה שלך בכל מה שטוב ואמיתי.
נרקיסיסט קווים לדמותו
נרקיסיסט קלסי הוא אדם שלא קיבל את האהבה ותחושת הערך לו הוא זקוק כילד, יש שלב נרקסיסטי בהתפתחות בה באמת אנחנו חייבים להיות במרכז עולמם של הורינו, אם שם לא קיבלנו תשומת לב אוהבת מספיקה, נשאר לעולם רעבים לזה. מתוך זה יש לו, לנרקיסיסט, צורך עצום להיות במרכז העולם ושכל העולם ישרת את צרכיו.בגלל שהוא אינו יכול לשלוט בכל העולם אלא אם מדובר בדיקטטור דוגמת היטלר או סטלין, הנרקיסיסט יבחר מספר קורבנות מצומצם עליהם ישאף להשתלט, הוא יבחר מצבים בהם יש לו יתרון, כמו ילדים, כי שם יש את הפרשי הכוח הקיצוניים ביותר או בנות זוג כי הן התחייבו להיות איתו.יש לנרקיסיסט שיטות מניפולציה רבות בהן אשמה, לחץ חברתי, חנופה, השפלה, הקטנה, הורדת ערך, תלות…ועודהוא מרגיש על איזה כפתורים ללחוץ כדי להפעיל אותך, ומעל הכל יש לו רצונות חזקים ופתולוגים, והוא מחפש מישהו שבאופן טבעי מוכן לבטל את צרכיו כדי למלא את שלו.
האם את מטרה "חמה" לנרקיסיסט?
קרבנותיו הטבעיים של הנרקיסיסט הם אנשים שנתינה אצלם זה דבר טבעי וצורך פנימי.נרקיסיסט מצוי יזהה "אמפתיים", "מרצים", ו"מצילים" באופן אינסטינקטיבי.
הוא יתלבש עליהם בכלל בלי שישימו לב, ודי במהירות יהפוך אותם למשרתיו.בהתחלה אולי יהיה מדובר בחילופי אנרגיה "הוגנים" אבל לרוב זה הופך לניצול ממש.
האם ניתן להחזיר נרקיסיסט למוטב?
אחת האשליות הנפוצות היא שאפשר להחזיר נרקיסיסט למוטב או לשנות אותו.
אם אתן נמצאות במערכת יחסים עם נרקיסיסט כדאי שתדעו שזה כמעט לעולם לא נגמר בטוב!!!
לנרקיסיסט אין לרוב מודעות עצמית או יכולת להכיר באזור ה"צל" שלו, גם אם יש לו יכולת כזאת, לרוב ה"שדים" ששולטים בו אוחזים אותו חזק מדי, וכמעט לעולם הוא לא יצליח להשתחרר.אחד התסמינים של נרקיסיסט זה שהוא תמיד מרגיש שהוא ה"בסדר" והקורבן, ואינו מוכן או מסוגל לראות פגמים בהתנהגותו.
מה שמושך אותנו לנרקיסיסט זה לרוב חלק פנימי פצוע בתוכנו המחבל באושר שלנו, לרוב כי למדנו (לרוב באופן תת מודע בילדות) "שאהבה" אמורה להיות קשורה בסבל והקרבה. וההרס העצמי הזה ממגנט אלינו באופן לא מודע אנשים כאלה וגם משכנע אותנו שוב ושוב שיש סיכוי לשנות אותם. (קורה אבל נדיר)
כיצד נרקיסיסט רואה את העולם?
נרקיסיסט נראה כמישהו שמאוהב בעצמו.
אין דבר הרחוק מהאמת!הוא לא קיבל אהבה "אמיתית" בילדות, כתוצאה מכך הוא אינו מסוגל לאהוב את עצמו, מה שגורם לו לחפש אהבה בחוץ.תמיד הוא ינסה למשוך אליו את האהבה הלא מותנת ה"הורית" בדרך ש"תרחיק ממנו" כל גילוי אהבה אותנטי שהעולם רוצה לתת לו.
הוא חש כל כך לא ראוי וחסר ערך בפנים שהוא מרגיש שאם תהיה למושא ה"אהבה" שלו בחירה, היא תנטוש אותו בהזדמנות הראשונה.לכן נרקיסיסט ישאף ליצור תלות, להוריד את הערך שלך ולגרום לך להרגיש שאינך יכולה בלעדיו. לרוב הוא יתרגז ויאשים אותך שאינך מבטלת את כל צרכייך כדי לדאוג לו, כמו שהוא לדעתו דואג לך.למעשה נרקיסיסט לא יכול לדאוג לאחר, גם אם אופיו הבסיסי טוב, כל מעשה נתינה מורעל על ידי ה"אני" הפצוע.
נתינה – הדבר הקשה ביותר לנרקיסיסט
נתינה אמיתית מרגישה לו כמו כאב שיניים, הוא כמעט ולא מסוגל אליה, לרוב התנהגותו היא פיצוי על דרישה לתת עד כדי ביטול מהורה נרקסיסטי שהיה לו. ומבחינתו נתינה ואפילו קטנה שווה להעלמות, אובדן ה"אני" ומוות. אבל יחד עם זאת הוא אלוף בנתינה שתלויה בדבר, הוא מעצים את חשיבותה של נתינתו עד אינסוף וחושב שמגיע לו בזכותה טובות עד סוף הימים, כל מעשה קבלה נראה לו הדבר הטבעי והמובן מאליו הוא מחשיב אותו לכלום, הוא נותן רק כי זאת הדרך שלו לקבל, הכול נרשם ביומן.נרקיסיסט יוצר מחזה רגשי תמידי בו הוא מקופח ומסכן או זוהר ומושלם. (שני מצבים בהם הוא ראוי לאהבה).
הוא ינסה לערב אותך בתוך דרמת החיים שלו, בדרך כלל דרמת "אשמה", "שליטה" או "קורבנות" יהפוך אותך לשחקנית בדרמה הזאת הוא מסוגל לשנות את ה"תפקיד" שלך במהירות, אולי הוא יערב אותך דרך תפקיד ה"מציל" אבל אז כשתתחילי להיות מעורבת רגשית הוא ידרוש דברים לא הגיוניים, אם תסרבי תהפכי ל"תוקפן". הוא יזכור כל פגיעה אמיתית או לא, כל מעשה שעשה למענך אמיתי או לא, וייצר דרמת אשמה או נטישה.
כיצד להתמודד עם נרקיסיסט - 4 עקרונות שינטרלו את ההשפעה של נרקיסיסט בחייך
שלב א – לזהות שמדובר בנרקיסיסט
כמובן שדיברנו על השלב הזה קודם, מאוד חשוב לא להשלות את עצמינו, אם בנאדם מגלה נטייה מניפולטיבית חזקה, חוסר מודעות עצמית, וצורך עז לכפות את רצונו עלייך, עדיף להתרחק.נרקיסיסטים הם אנשים בעלי קסם אישי רב כשהם רוצים, הם שקרנים מעולים.
הם מאוד מאמינים בדרמת ה"כאב" שלהם באופן שחור לבן, ולכן יותר קל להאמין להם מאשר למישהו "אמיתי" שרואה את המציאות בגוונים. אפילו אם הבנאדם שהם "מסבנים" הוא את.לאורך זמן בסביבה בה יש נרקיסיסט יהיו גם הרבה קורבנות, ה"אמת" תתחיל לצאת החוצה פשוט כי אי אפשר לעבוד על כל האנשים כל הזמן.
הנרקיסיסט משקר באופן פתולוגי, ומשתמש בדעת הקהל המרומית כדי לבודד את קורבנו, לבסוף כשמספיק קהל חווה תרמית על בשרו, השקר יפסיק לעבוד, אבל זה יכול לקחת שנים.כן גם הורים יכולים להיות נרקיסיסטים, כל כך שונה מ"אידאל" האמא שתמיד אוהבת את ילדיה, עליה גדלנו, דווקא משפחה היא המקום הנפוץ ביותר לגילויים נרקיסיסטים (אמא "פולניה" היא לרוב ביטוי נרקיסיסטי). נרקיסיזם לרוב הוא "פשע" של אהבה! (היוצרת היצמדות ומביאה לשליטה.) בדומה ליחסו של גולום לטבעת בשר הטבעות בה לבסוף הוא משמיד את היקר לו
ביותר, ככל שאובייקט האהבה נראה לנרקיסיסט "יקר" יותר, ככה הוא ינסה לגמד אותו ולגרום לו להרגיש חסר ערך. הנרקיסיסט לא יכול להאמין שמישהו שמרגיש ערך עצמי יוכל לאהוב אותו בחזרה, הוא חייב לשבור אותו ולגרום לו להרגיש נחות יותר ממה שהוא (הנרקיסיסט) מרגיש בפנים.
שלב ב – להבין את מנגנון הפעולה הנרקיסיסטי
לנרקיסיסט יש דרך להחזיק אותך בקשר, לא משנה כמה סבל ושליליות הוא מכניס לחייך, לרוב את בהכחשה. הקסם וההבטחה השיקרית של שיתוף פעולה איתו פשוט גדול מידי, חשוב לזהות את המנופים בהם הוא משתמש כדי לדעת איך להשתחרר ממנו. לרוב זה יהיה אשמה, הבטחה קוסמת, או פחד מתגובה קשה.חשוב להבין שככל שתיכנעי יותר לצרכיו של נרקיסיסט ככה הוא יותר ידבק אליך וישתמש בך. הנרקיסיסט כל כך משוכנע בצורה בה הוא מסתכל על המציאות, עד שקשה שלא להיבלע לגירסה שלו על החיים ולהאמין לו, למרות שהמציאות הפנימית שלך צועקת משהו אחר.בדרך כלל הוא יסובב את העובדות ככה שיראה כאילו הוא הקורבן, מאוד קשה להגיע לשיתוף פעולה הוגן איתו, וזה יקרה רק כשאין לו דרך טובה יותר, להפיק את המקסימום לעצמו מהמצב.
אבא נרקיסיסטי שאני מכירה , מנסה לתת מעבר ליכולת הרגשית שלו לילדיו, אז הוא מבהיל אותם, מפחיד אותם, מאיים עליהם, מתעלם מהם, ותוקף באלימות, הוא פשוט אינו מסוגל לראות כיצד התקפות מילוליות אלימות מצידו גורמות לאנשים להתרחק ממנו.
מבחינתו הוא רק "כנה" ואמיתי, יש אצלו חוסר יכולת לחוש מה פעולותיו עושות לאחר.התכונה הזאת מאפשרת לו להיות בהעלבות מתמידה, דבר המאפשר לו להרגיש "צודק", "מקופח" ו"פגוע" מה שכמובן שם אות במרכז וממלא את הצורך הנרקיסיסטי.
שלב ג – להתעמת ולשקף מתוך מוכנות לניתוק
נרקיסיסט ימנע מדיון אובייקטיבי על המצב כמעט בכל מחיר.הנרקיסיסט ינסה להסיט כל ויכוח לפסים רגישים, לרגשות קיפוח, להתקפה חוזרת או לביטול מוחלט של טענות האחר והאשמה בקונספירציה נגדו.קשה מאוד לשקף לו את הבעייתיות בהתנהגותו, בדרך כלל הוא מדחיק את הפוגעניות שלו, ולכן כל תגובה שלך נתפסת כתוקפנות לא צודקת.אם בכל זאת את רוצה ליצור תהליך "טיפולי" איתו רצוי לשמור על דיון אובייקטיבי העוסק בעובדות נצפות ולא ברגשות, תפיסות ודעות.שיטות תקשורת לא אלימה יכולות להיות שימושיות כאן. רק האמת יכולה לנצח, כל ניסיון לשחק במניפולציות ושקרים ייקח אותך למגרשו הביתי של הנרקיסיסט, הוא הרבה יותר טוב ממך בזה. גם אם תנצחי, הוא יגרור אותך לביצה טובענית שאינך רוצה לטבוע בה.מטרתך להגיע לרמת העובדות הנצפות, ולהישאר אובייקטיבית, חיובית ומאוזנת.עליך לשקף לו את התנהגותו באופן שיכריח אותו לראות כיצד פעולותיו נתפסות בצד שלך.
חשוב לרדת לפרטים שאי אפשר להכחיש (אני מקליטה או זוכרת את דבריך מילה במילה)
לדוגמה… נכון שאמרת ככה וככה, וקללת ככה וככה… איך אתה היית מגיב אם משהו היה מתייחס כך אליך.
רק שיקוף וירידה לעובדות האובייקטיביות יפרוץ את מנגנוני ההכחשה שלו יביא לבסוף את הנרקיסיסט להודות שיש לו חלק במצב הלא נעים.הרבה נרקיסיסטים יאשימו את האחר בנרקיסיזם, הם יראו בצורך "לברוח" מהם התנהגות נרקיסיסטית, הם סוף סוף מצאו מישהו שמספק את צרכיהם הפתולוגים, ואם המישהו הזה מעז לגלות צרכים עצמיים הוא מיד בוגד, וכל התנגדות מצדו לשליטתם היא מעשה נרקיסיסטי בעיניהם.
שלב ד – לזהות הצורך הנסתר אצלו, לתקן את הפצע אצלך
בדרך כלל מאחורי ה"מפלצת" הנרקיסיסטית מסתתר חוסר ביטחון ואימה הישרדותית של ילד פנימי פצוע, יש שם בקשה לאהבה ופחד להיפגע, ולהינטש.הפחד הוא כה גדול והצורך כה חזק עד שהנרקיסיסט מוכן לשבור כל גבול מוסרי ורגשי כדי להשיג את רצונו, הוא לא מאמין שיקבל אהבה או הכרה באופן טבעי ולכן ישתמש בכל טריק שפל או במניפולציה אפלה כדי שהאחר לא יוכל לבחור לעזוב או לדחות אותו.
קצת בדומה לתינוק הסובל ואז בוכה וגורם להוריו לקום מיד לטפל בו, הנרקיסיסט מוציא את הסבל שלו החוצה כדי לקבל "דאגה", כמובן שהאסטרטגיה הזאת לא עובדת באמת למי שעבר את גיל שנתיים.אם תוכל לזהות את הכאב הראשוני אצלו ואת הבקשה הנסתרת לאהבה, ניתן לנטרל את הדרמה הנרקיסיסטית לפחות חלקית.
נשק יום הדין – ניתוק
לעיתים אין כל מוכנות לשינוי או לשיקוף. ערכים כמו אמת, חמלה או הגינות אלו לא ממוקמים גבוה בסולם הערכים של נרקיסיסט במקומם נמצאים הישרדות רגשית, ומילוי החסך בכל מחיר.נרקיסיסט טיפוסי יערער על שפיותך ובוחן את המציאות שלך, הוא יערער על הסמכות שלך לקבוע דעה, יגיד שאינך פסיכולוג או ד"ר, שזה מה שאת חושבת, שזה ככה לדעתך וכמובן שהוא רואה אחרת, שאת לא אובייקטיבית או שאתה חלק מקונספירציה נגדו. והוא לא יאפשר שום דיאלוג ענייני ועובדתי.
במקרה כזה הדבר היחיד שנותר לעשות זה ניתוק.ניתוק נראה כמו פעולה קיצונית, אבל היא לעיתים הפעולה היחידה האפקטיבית מול נרקיסיסט.
לנרקסיסט טיפוסי יש תלות עמוקה בשחקני ה"דרמה" שלו, הוא לא יתן לך להשתחרר בקלות, קצת כמו עכביש המנסה למנוע מזבוב להשתחרר מהרשת, הוא ישתמש בכל הרעלים שברשותו לכבול אותך שוב.יתכן וישתמש באיום, אשמה, הצורך שלך לרצות, הפחד שלך לפגוע, הפחדה, ומסכנות. נרקיסיסט חש את חולשותייך וישתמש בכולם כדי לכבול אותך. כמו ה"שטן" הוא יצליח כל עוד יש בך חלק שמסכים לכך או מכור ל"רווח" שיש לך מהחיבור איתו.
נרקיסיסט אמיתי לא יאפשר לך את ה"רווח" לאורך זמן, הוא רוצה את הכול, ואינו מסוגל לראות את האחר. ככל שתהיי חלשה יותר מולו, הוא ירשה לעצמו לדרוש יותר ויותר.בדרך כלל אין לו מוטיבציה לשינוי או התפשרות פשוט כי האסטרטגיה שלו מאפשרת לו לקבל הכול בלי לתת דבר.עלייך לגייס את כל כוחותייך ולנתק את עצמך ממנו, למעשה רק לאחר הניתוק יהיה סיכוי שתוכלי לייצר איתו דיאלוג חדש, במקרים מסוימים בהם אינך יכולה פשוט לשחרר את הנרקיסיסט מחייך כמו במצבים משפחתיים, האיום בניתוק זמני מאפשר לשלוט במידה מסוימת באינטראקציה וליצור מוטיבציה כלשהיא לריפוי אצל השני.
נזקי קשר נרקיסיסטי – הנרקיסיסט מעוות את מושג ה"אהבה"
לנרקיסיסטים תפיסה מעוותת של מושגים כמו אהבה, נאמנות ואמת.
הם מקבלים משמעות מאוד שונה אצלו, אהבה מקושרת בעיקר להיצמדות ושליטה.
משמעות המילים "אמת" ו"כנות" אצלו משתנים על פי הסיטואציה, כשתורו לדבר המשמעות היא שמותר לו להגיד כל העולה על רוחו, להעצים כל הספקות העצמיים שלך, וללחוץ על כל נקודות הכאב שלך, כשאת מדברת, עלייך להגיד לו, רק את מה שהוא רוצה לשמוע, אחרת כמובן את מייד משקרת או בעלת אינטרס.
הנרקיסיסט מחבל בשפות האהבה ונוטל מהם את המשמעות.
הוא יקנה לך מתנות כדי לקנות אותך, הוא יאמר את כל הדברים שאת רוצה לשמוע בלי כל כיסוי ברגע האמת, הוא יהיה נאמן ועוזר מול "אויב" חיצוני אבל יפגע בך בעצמו יותר, הוא יגע ויחבק כדי ליצור תלות אבל אז ישלול אותם כדי ליצר שליטה, הוא יבלה איתך זמן איכות אבל יחשוב שאת "חייבת" לו ורק כשזה מתאים לו ולצרכיו.
מה ניתן ללמד מנרקיסיסט?
בדרך כלל אם מופעים נרקיסיסטים בחייך זה סימן שיש לך בעיה בהצבת גבולות, אהבה עצמית וחיבור למה שאת רוצה. אחת הדינמיקות הנפוצות ביותר היא בין נרקיסיסט לאמפט.
אמפט הוא אדם בעל רגישות קיצונית לצרכי האחר ויכולת גבוהה לחוש אחרים. בבגרות אדם כזה (אמפט) יזמין באופן לא מודע נרקיסיסטים לחייו. והם ירגישו אותו וימשכו אליו, בדומה למפתח ומנעול, תיווצר מעין חתונה בין אזורי הצל שלהם, והוא ימצא עצמו ביחסים מנצלים פעם אחר פעם בלי להבין למה.
מה לעשות אם אני מתוכנתת לקשרים נרקיסיסטים?
השיעור במקרה זה הוא להתאמן בלהרגיש את עצמך, לשים גבולות ולהעז להפוך לישות אוטונומית, בלי תלות חומרית או רגשית בסביבה. עליך ללמוד לאהוב ולקבל את עצמך במידה כזאת שתוכלי לפעול מתוך "הסמכות" הפנימית שלך גם אם "כל העולם" מאשים, מנדה ושונא אותך בגלל זה.
איך יוצאים מקשר נרקיסיסטי מורכב וארוך שנים?
אם הרעיונות שהבאתי כאן מדברים אליך, ואת כבולה בקשרים רעילים שקשה לך להשתחרר מהם, מאוד מומלץ לקבל עזרה ממומחה, אולי זה נראה כמו פסקה שיווקית, אבל זה לא!
ניתוק או ריפוי מערכות יחסים נרקיסיסטית עמוקה היא אחד התהליכים הכואבים והקשים שיש.
נדרשת הבנה עמוקה של מנגנוני הסירוס וההחלשה שהופעלו עליך.
פסיכולוג המתמחה ב"נרקיסיזם" יוכל להדריך אותך כיצד לנטרל אותם ולרפא את הטראומה שהם יצרו.
בנוסף חשוב לקבל הדרכה כיצד להתייחס לנרקיסיסט באופן פרקטי, מה להגיד לו ואיך לפרק את עוקצו הרעיל בהווה. אחרת ניסיון ניתוק עלול לעורר את הדרקון וליצור תופעות קשות ומכאיבות מאוד.
בדומה לגמילה מסם ממכר הנרקסיס יהפוך ניתוק או שינוי "לקריז" הכואב והמפחיד ביותר האפשרי!
ואת עלולה להישבר או לחזור בחזרה, ואז יהיה קשה עוד יותר לעזוב או לשנות.
בהצלחה!